1. Nerealistické očakávania
Teraz si predstav svojho “dokonalého” životného manžela/manželku. Máš? Super! A teraz na tú predstavu zabudni, prosím. Srandujem. Myslím to tak, že možno je problém v tom, že každý, koho stretneš a presne nezodpovedá tvojmu ideálu, u teba nemá šancu. Aby som to lepšie vysvetlila použijem príklad. Predstavujem si, že môj dokonalý manžel má bohatý duchovný život, slúži Bohu v nejakej službe, má tehličky na bruchu, je dokonalý romantik, má hnedé krátke vlasy a má do 27 rokov, býva v mojom meste (alebo aspoň kraji). Tu by som už ja s mojím manželom skončila, ak by som šla presne podľa môjho “zoznamu”.
...hoci má Boh pre nás pripravené krásne veci, niekedy prídu zabalené v „obyčajnom“ obale, ktorý sa nám na prvý pohľad vôbec nezdá.
Pravda je, že dokonalý človek proste neexistuje - iba v mojej predstave. Dokonca ani ty (a ja) nie sme a nebudeme dokonalí pre našich manželov/manželky. A hoci má Boh pre nás pripravené krásne veci, niekedy prídu zabalené v „obyčajnom“ obale, ktorý sa nám na prvý pohľad vôbec nezdá.
V čom je problém? Príliš rýchlo odmietaš ľudí kvôli drobným nedostatkom a očakávaš, že partner ti naplní všetky potreby (emocionálne, spoločenské, duchovné…).
2. Strach zo záväzku
Možno si bol/a niekym zranený/á, možno z predošlých vzťahov alebo od rodičov, kňazov… a podvedome si myslíš: „Radšej k sebe nikoho nepustím.“ Lenže tak si síce chrániš svoje srdce, ale aj ho uzatváraš medzi nedobytné múry. Boh nás však pozýva k láske, ktorá niečo stojí – a áno, občas aj bolí. Ale bez rizika niet skutočnej intimity a lásky.
3. Nízke sebavedomie
Keď máš pocit, že nie si dosť dobrý/á, ťažko sa ti verí, že si ťa niekto môže naozaj vybrať. Možno sa hanbíš za svoju minulosť, za to, že máš veľké uši, nemáš dokonalé telo alebo nie si možno taká silná osobnosť na to, aby si ťa niekto všimol. Pravda je taká, že všetky tieto myšlienky ti možno bránia dať šancu niekomu, kto by ťa naozaj vedel milovať. A keď uveríš, že nie si “dosť”, ani si netrúfneš niekoho osloviť, skamarátiť sa alebo len tak s niekym pokecať. Dám ti domácu úlohu.
Keď máš pocit, že nie si dosť dobrý/á, ťažko sa ti verí, že si ťa niekto môže naozaj vybrať.
Sadni si, zober si pero a papier a napíš si tam všetky úspechy a dobré veci, ktoré si v živote dokázal/a. Aj malé - proste všetky. Ukončila som úspešne školu. Spravila som vodičák. Zamestnali ma v práci. Zobrali ma na vysokú školu. Dodržala som nejaký deadline v práci. Odhodlal som sa ísť sám na koncert. Pomohol som pani v obchode prečítať etiketu… môžu to byť aj úplné blbosti. Možno ti to zaberie 2 hodiny… ale pomôže ti to pripomenúť si hmatateľne, čo všetko si už zvládol/zvládla, kde si sa posunul/a a to ťa nakopne k ďalším veciam. Nezabudni si to potom prečítať.
4. Neuzdravené zranenia z minulosti
Predstav si, že máš zlomenú nohu, ale tváriš sa, že je všetko v pohode a skúšaš s ňou behať maratón. Asi to nebude fungovať. Tak je to aj s tvojím srdcom. Ak si zažil/a zradu, odmietnutie, ponižovanie alebo iné zranenia, či už v detstve alebo vo vzťahoch a nikdy si to naozaj neriešil/a, nesieš si ich so sebou aj do ďalších vzťahov.
Niektoré rany hlavne tie hlboké potrebujú špeciálnu starostlivosť, špeciálne ošetrenie – terapiu, rozhovor s nejakým odborníkom (psychológom, psychiatrom… ), modlitby uzdravenia, proces odpustenia. Inak sa môže stať, že ten, kto príde po tvojom „ex“, bude “platiť účet” za chyby, za ktoré sám nemôže.
5. Nedostatok sociálnych príležitostí
Tu sa musím opýtať – kedy si bol/a naposledy niekde, kde si mohol/mohla stretnúť nových ľudí? A teraz nepočítam Tesco a benzínku. Ak žiješ medzi prácou, sv. omšou, Netflixom a posteľou, šanca, že ťa niekto osloví „len tak“, je naozaj malá, teda až žiadna…
Niekedy to znamená, že máš do tých vecí vedome vykročiť – ísť napríklad na kurz fotografovania, zapojiť sa do spoločenstva, ísť na turistiku s partiou, ktorú ani nepoznáš. Viem, že to môže byť nepríjemné (hlavne ak si introvert), ale vzťahy sa nedajú vybudovať “na gauči”.
6. Prílišná nezávislosť
Byť sám má niekedy svoje výhody. Nikto ti nezje posledný kúsok pizze, s nikým si nemusíš plánovať program na daný deň a môžeš spať diagonálne cez celú posteľ. Lenže, keď si dlho sám/a, začne ti to vyhovovať až tak, že myšlienka, že by ti niekto „narušil“ tvoj systém, ti príde hrozivá. No nezabudni, že vzťah znamená kompromisy. Ale ak si povieš, že nechceš vo svojom živote nič meniť, prispôsobovať, pripravuješ sa tým o vzťah, o človeka, ktorý by ti priniesol viac než len pohodlný režim.
7. Nesprávne spôsoby nadväzovania vzťahov
Poznáš ten pocit, keď ti niekto píše každých 15 minút: „A čo robíš teraz?“ alebo, keď na prvej káve vytiahne: „Takže koľko detí by si chcel/a?“. Tu platí, že aj dobrý úmysel sa dá pokaziť nesprávnou formou. Možno si príliš nástojčivý/á, alebo naopak taký/á odmeraný/á, že druhá strana nevie, či ťa vôbec ten človek ako osoba zaujíma.
Skús sa pozrieť na svoju komunikáciu očami toho druhého a malý tip: niekedy pomôže aj spätná väzba od blízkeho priateľa, súrodenca - povedz nech sleduje tvoju komunikáciu, správanie pri cudzích ľuďom a nech ti dá potom spätnú väzbu. Nech ti povie, ako na nich pôsobila tvoja komunikácia (aj neverbálna)...
8. Nedostatok vnútornej zrelosti
Ak hľadáš vzťah len preto, aby ti „niekto zaplnil prázdno“, je to nebezpečné. Vzťah by mali tvoriť dvaja ľudia, ktorí už vedia stáť na vlastných nohách – emocionálne, prakticky aj duchovne. Tvoj budúci manžel/manželka ťa nemá zachrániť pred samotou, ktorá ti hrozí.
Tvoj budúci manžel/manželka ťa nemá zachrániť pred samotou, ktorá ti hrozí.
Má byť tvojim spojencom, najlepším parťákom, priateľom, ktorému sa môžeš zveriť, tímovým hráčom - asi chápeš, čo tým myslím. A úprimne, Boh niekedy drží ľudí „na uzde“, kým neprejdú určitým procesom rastu, aby boli pripravení milovať a byť milovaní bez toho, aby boli závislí na tom, čo ten druhý dáva.
9. Iné priority
Možno teraz riešiš školu, chceš rozbehnúť kariéru, túžiš najprv cestovať, slúžiť, robiť dobrovoľníctvo alebo máš napr. nejaké iné rodinné povinnosti. A je to úplne v poriadku. Boh nás vedie v rôznych obdobiach rôznymi cestami – a nie vždy je vzťah to, čo máš práve teraz budovať.
Problém však môže nastať vtedy, keď si hovoríš „až keď…“ (až keď zarobím X €, až keď schudnem, až keď si kúpim byt… ), lebo vždy sa nájde ďalšie „až keď“. Keď je (tých “až keď…”) vecí príliš veľa za sebou, vtedy to začne ohrozovať tvoje budúce vzťahy.
10. Digitálny chaos
Online randenie môže byť super nástroj, ale má aj svoje mínusy. Keď máš pocit, že si môžeš „swipe-núť“ ďalšieho, tak vždy hľadáš niekoho „lepšieho“. Naskytá sa ti príliš veľa možností, až tak, že potom je ťažké rozhodnúť sa.
Druhý problém je ten, že nikdy nejdeš naozaj do hĺbky, nedávaš dostatok času a priestoru tomu človeku, aby si ho mohol spoznať viac (jeho správanie pri iných ľuďoch, jeho charakter, osobnostné vybavenie, jeho názory…). A navyše, na internete sa ľahko hodnotí len na základe profilu, fotiek alebo pár viet v popise “O mne” či v “BIO”.
Chcem ti teda pripomenúť, že skutočná láska a vzťahy sa stavajú na tom, čo sa deje, keď spolu strávite kvalitný spoločný čas (napr. 2-3 stretnutia a každé za iných podmienok alebo v inej situácii).
Boh sa na tvoj single stav nepozerá ako na problém, ktorý treba urgentne vyriešiť. On sa na teba pozerá s láskou.
Ak si sa v niektorom z týchto bodov našiel/našla, neboj sa. Neznamená to, že si pokazený/á alebo že na vzťah nemáš „nárok“. Znamená to len toľko, že si človek a že si práve odhalil/a príčinu, ktorá ti bráni mať požehnaný vzťah - mať človeka blízkeho tvojmu srdcu.
Nikto z nás nezačínal ako hotový expert na chodenie (dokonca ani môj manžel, ktorý založil tento vzťahový portál). Všetci sa učíme “za pochodu” – milovať, dôverovať, nechať sa spoznať a zároveň aj prijať, že druhý človek bude iný než naša vysnívaná predstava z modlitebného denníka.
A ešte jedna vec: Boh sa na tvoj single stav nepozerá ako na problém, ktorý treba urgentne vyriešiť. On sa na teba pozerá s láskou.
Tvojou úlohou je: staraj sa o svoje srdce, o svoje telo, o svoj charakter, buduj ich (napr. podľa tohto zoznamu, ak ti bol nápomocný)... To je to, kde ťa chce Boh vidieť, že na sebe pracuješ a nie len sedíš a modlíš sa “až sa stane Jeho vôľa” - prilož svoju ruku k Jeho dielu, ktoré v tebe začal - túžbou po vzťahu. Po druhom človeku.. A hlavne: nezabúdaj na to, že si hodný/á lásky už teraz.
